我最近在想這些日子發生的事情。
假期已經過了大半，才真正開始思考。一方面有些後悔太晚意識到，另一方面又覺得這也是沒辦法的事，畢竟前些日子我的思緒被他人佔據，幾乎無暇顧及己身之事。
過去，我想像L一樣活著，所以我進入L的生活，讓L也進入我的。我參加他們的聚會，讀那本厚重的書、唸晦澀不明的句子；我參觀H的廚房，學習用麵粉、奶油、糖點綴閒暇的時光；我和他們聊沒有重點的天、玩不分輸贏的遊戲。可是昨天，我又坐在那裡，忽然感覺百無聊賴，只盼奪門而出。我知道，他們是好的，只是不是我想要的。我恐怕是無法將自己的心託付給上帝了，哪怕那樣會容易的多。
我無法妄下斷言，日後有一天我會不會又想再次嘗試。很有可能，因為這就是我（現在我比較了解自己了）。我一直小心翼翼地踩著步伐，避免自己落入失意絕望的井裡，我總要試一試，才知道那能不能成為我的救贖。
然後我突然明白了，也許，只有自己才是唯一解。
也許，掉落也沒有想像中痛苦。
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我又想起X了。
那天傍晚我們在海邊的房子，L為了一點小事跟我抱怨，我心裡有點幹，可也不想吵架，所以敷衍了下繼續翻翻書本、瀏覽網頁。然後我就看到X了。
自從那天開始，我就不時想起X。
真他媽的，我不知道自己為什麼要想。自從上次談話，我已經決心把X拋諸腦後，我幹麻那麼低聲下氣？我們難道不是對等的嗎？可事後想想，我又覺得不一定是我不經意的話語傷害了X，那陣子我憤世嫉俗，經常指天罵地、胡亂嚷嚷，說不定我口不擇言說了什麼讓人難堪的話而不自知，是吧？所以我給自己一點理由去想X，讓自己感覺沒那麼卑賤。
但我想的與其說是X本身，不如說是我心中主觀的X。是我心中的賦予X的形象、X代表的意涵。X曾經是我的幻夢，我絕望時的救贖，支持我生存下去的一點點希望。有那麼一瞬間，我想，我願意在X所說的地方，那個看得見水的地方，買一間房子，與X一起生活。我會繼續做我保守無聊的工作，然後期待每天和X的對話，期待X的回應，一如多年前那樣。是這樣的期待讓我活下去。
不、不，我要的不是真正的X，而是我想像中的X，它只是個抽象的概念，一個虛擬的人物。我憑藉這樣的想法存活下來，在我18歲的時候，如今，我又再度仰賴這個模糊的形象。這是否昭彰對生活的失望？也許，可那又怎麼樣。我知道，我總是得活著。
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說起L，我想，是L讓我有了生活的實感。在這場大夢清醒之時，我才明白這也許是我們在此的原因。為此，我很感謝L。
這些心情、這些情感，我會持續尋找定義它們的文字。
